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Grâce à la lecture du livre « the Science of Self-discipline » de Peter Hollins, j’ai appris des choses très intéressantes que je vais m’atteler à partager ici et dans la durée.

Je vais poster tous les jours pendant 66 jours, un dessin sur : 1/ soit un concept ou une idée du bouquin, ou 2/ quelque chose que j’ai appris dans la journée.

En effet, ayant commencé une formation au sketchnoting et à la facilitation graphique, j’ai décidé de dépasser ma tendance à chercher à atteindre la perfection : au lieu de faire un dessin 10 fois avant de publier, je publierai mon premier brouillon. Au fil des 66 jours, je veux voir et admirer l’évolution :D….

Ces dessins (dont ce premier dessin) associés à cette façon de faire m’aideront à développer mes compétences « auto-discipline » et « lâcher-prise par rapport au perfectionnisme »…

C’est parti! Tadaaa..!

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Les émotions (joie, colère, triste, peur) ont besoin de sortir: logique, puisqu’elles ont pour objectif de nous alerter par rapport à nos besoins. Il est attendu qu’on en fasse quelque chose en conséquence.

Il s’agit plutôt de les laisser nous traverser que de les maîtriser ou de les contrôler. Lorsqu’elles ne sortent pas, les émotions sont stockées, accumulées et ressortent souvent de la mauvaise (= non constructive) façon et dans des circonstances non « adéquates ».

Comment ? Peut-être à suivre dans un prochain article sur l’intelligence émotionnelle

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Je me demandais si cela était une caractéristique des profils HPI, des profils avec des traits autistiques/Troubles du Spectre Autistique ou « juste » de l’idéalisme naïf ?

Hier en réunion avec 2 collègues, nous parlons d’une équipe qu’on accompagne pour mieux travailler entre eux. 3 mecs avec des caractères bien trempés chacun, qui campent sur leurs positions différentes bien sûr…

A la fin d’une réunion avec cette équipe, je lance à mes collègues : « ils sont vraiment gentils tous, avec de bons fonds. Ils ont tous des intérêts différents mais je comprends qu’ils peuvent dire et faire ce qu’ils disent et font, sachant ce que je perçois d’eux ».

C’est alors que mes 2 autres collègues se lancent dans leurs commentaires : « Ah lui, c’est le plus jeune mais c’est le plus filou, il ne dit pas ce qu’il pense. C’est louche. Et lui, il joue un double jeu ».

A ce moment-là, je me suis demandé si c’était moi qui n’avais rien compris, rien capté, rien pigé à la situation, alors c’étaient elles qui voyaient le mal partout.

J’ai vraiment eu ce sentiment d’être en décalage parce que moi je ne voyais que ce qui était bon et des solutions possibles pour cette personne, pour que l’équipe se porte mieux (ex: changer de job, de poste…). Bref, regarder les personnes avec cet espèce de candeur, d’innocence et de naïveté.

Comme l’un de mes meilleurs amis (profil atypique également), je me suis aussi demandé l’espace de quelques secondes si je n’avais pas des traits autistiques. Manque de bol, j’avais pris un rdv chez une psychologue dans l’optique d’éclaircir ce point, mais avec des contraintes pro, j’avais fini par l’annuler.

Je vais faire un entretien individuel en mode « médiation » avec ces trois personnes dans quelques semaines, pour les aider à définir ce qu’elles veulent et comment améliorer leurs relations au sein de l’équipe et faire en sorte que cela fonctionne mieux. J’ai hâte de savoir et de sentir si j’ai une biais particulier pour voir le bon côté et le mode de fonctionnement d’une personne, ou si je percevrai alors les enjeux cachés de ces personnes, comme mes collègues…

A suivre !

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En transition professionnelle, je la vois car elle sent qu’il est temps pour elle de se « rassembler » et de reprendre les choses en main : rassembler activité professionnelle et centres d’intérêts personnels, comme si elle vivait 2 vies aujourd’hui. La vie qui l’épanouit personnellement et celle qui lui permet de vivre dans la réalité (= payer un loyer, être socialement reconnue, préparer sa retraite…).

Nous commençons la première séance et j’ai l’intuition assez rapidement, que j’ai en face de moi une personnalité atypique.

J’ai beau avoir l’habitude d’être exposée à ce type de profils, ils sont tous différents et résonne en moi de manière différente à chaque fois.

Je me rends compte assez rapidement qu’on tourne en rond. Les sujets bondissent de l’un à l’autre, sans vraiment aller sur le fond. En est-elle consciente? Pas sûre mais je laisse venir intentionnellement.

Peut-être une conséquence de la pensée arborescente d’aller d’un sujet à un autre, mais mon intuition me dit qu’il y a quelque chose qui cloche.

Cette situation que je commence à voir venir maintenant avec la pratique me fait penser à un mécanisme de défense: fuir le vrai sujet en abordant tout un tas de petits sujets qui font distraction…

Peur de l’échec ? Peur de réussir ?… C’est parfois même inconscient de la part du coaché.

Je confronte alors, en toute bienveillance mais sans complaisance : « J’ai l’impression qu’on tourne en rond comme si le vrai sujet était soigneusement évité. Tu ressens quoi quand je te partage ça ? ».

Blanc… Elle se fige. Touchée? Étonnée ? Interpellée? Peut-être…

Qu’est-ce qui est protégé ? Inconsciemment ou non, dans la situation actuelle, ou dans la situation que tu as vécue jusque là? Elle n’a pas l’air d’avoir la réponse mais je vois qu’elle commence à la chercher.

Pour avoir accompagnée un certain nombre de personnes qui se sentent en décalage avec les autres, un sujet qui revient est le fait de s’adapter, de se fondre dans un ensemble, d’avoir peur de se sentir seul et isolé.

La personne essaye de trouver un compromis entre qui elle est, ce qu’elle aime (épanouissement personnel), ce qu’elle sait possible pour vivre parmi et avec les autres de façon pratique (besoins d’appartenance) et besoin sécurité matérielle (ex: avoir un toit, suffisamment d’argent pour vivre etc.).

Prendre conscience de ce qu’on est en train de protéger et pourquoi on le fait est le premier pas vers la construction d’un avenir différent (en tout cas, ajusté).

L’estime et la confiance en soi se construisant grâce et avec les autres, les personnes qui se sentent en décalage, ont appris à d’adapter et rentrer dans les cases pour faire partie d’un collectif, se faire accepter par celui-ci, se trouver une place de façon plus facile même s’il s’agit de faire rentrer un rond dans un carré.

Reconnaître ce que l’on est train de faire et savoir que ce qu’on fait est normal et légitime est pour moi la première grande étape vers le développement de soi et d’un avenir qui nous correspond davantage.

Après un temps de digestion variable suivant les personnes, viendra ensuite la phase d’ajustement et de construction permettant de déplacer le curseur vers l’épanouissement personnel, la recherche d’un meilleur compromis, satisfaisant pour soi, et diminuer la part accordée à l’adaptation de sa vie vis-à-vis des attentes des autres et de la société.

Vivre et assumer l’aventure de sa vie.

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Là où ca se complique, c’est lorsqu’il faut aller se coucher. Des idées encore plein la tête, l’élan de vouloir les concrétiser sur le moment m’occupent la tête. Cela joue clairement sur la préparation de mon corps au sommeil.

Les paramètres qui influencent mon sommeil, selon moi

• La variété et la quantité de préoccupations actuelles
• Les soucis ou les doutes du moment
• Les idées et projets fantastiques en attente
• Mon heure de coucher, mais aussi nombres d’heures de sommeil les jours précédents
• Ce que j’ai mangé au dîner
• La chaleur…
• La santé

Les techniques que j’ai essayé pour l’endormissement (et surtout le rester le plus longtemps possible)

Pour avoir été plus ou moins insomniaque ou en manque de sommeil, j’ai fait plusieurs essais

• Me coucher plus tard (minuit) pour espérer me lever plus tard… Ben non, je me lève toujours aussi tôt (5h-5h30, été comme hiver, jour de semaine comme le weekend ou les vacances). J’ai juste perdu 2h de sommeil dans l’histoire
• Me coucher plus tôt… Le temps de coucher les enfants à 20h30-21h, puis de lancer le lave-vaisselle, d’étendre ou de plier le linge, j’ai clairement un problème de motivation pour aller me coucher à 22h-22h30
• Rester dans le lit en attendant de me rendormir : plus j’attends, plus ça m’agace, plus je bouge, moins je risque de m’endormir…
• Prendre la mélatonine le soir avant de se coucher : je n’ai pas trouvé de différences avec et sans personnellement
• Me lever, faire quelque chose en attendant que le sommeil revienne : ça marche de temps en temps, surtout lorsque l’activité que j’ai trouvée ne me captive que moyennement (ex: lire un livre « bof »)
• Écouter un passage de méditation. Ça a le chic de m’endormir

Je suis clairement tout le temps en déficit de sommeil…

Cela influe sur mon niveau d’énergie de manière constante, sur mon humeur (eh oui, la gestion de la frustration est plus difficile lorsque j’ai dormi 4h-5h depuis 5 jours…).

Quelle solution pour mieux dormir ?

Intuitivement, mes essais me font penser que ce qui me conviendrait le mieux serait de pouvoir gérer mon propre rythme : pouvoir me lever et me coucher à l’heure que je veux, faire une sieste quand j’ai besoin pour pouvoir exploiter pleinement les moments où je suis pleinement concentrée, que j’ai l’inspiration du moment et que « ça dépote ».

Le (vrai) challenge pour moi? Faire coïncider mon rythme naturel avec celui d’un job « normal » à temps plein, celui du conjoint et le rythme de 2 enfants en bas âge…

Pour l’instant, pas vraiment de solution de mon côté…

Mais curieuse d’avoir vos retours!

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I wish I’d had the courage to live a life true to myself, not the life others expected of me

J’aurais aimé avoir le courage de vivre une vie authentique vis-à-vis de moi, plutôt qu’une vie que les autres attendaient de moi

I wish I hadn’t worked so hard

J’aurais aimé ne pas travaillé autant

I wish I’d had the courage to express my feelings

J’aurais aimé avoir le courage d’exprimer mes émotions et mes sentiments

I wish I had stayed in touch with my friends

J’aurais aimé rester en contact avec mes amis

I wish that I had let myself be happier….

J’aurais aimé me laisser être heureux

Je crois que c’est l’occasion d’écrire notre plus belle aventure.

Bonne et merveilleuse année!

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Moi qui anticipe, envisage le pire parfois (pas parce que je le souhaite mais parce que ça me vient comme ça, en pleine face), essaye de tout gérer etc…

Me dire que les moments de bonheur sont à saisir, car viendront peut-être des moments de désespoir, oui ça me parle.

Et j’espère m’aidera à lâcher-prise de temps à autre…

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Après 2 semaines, mes premières impressions sont plutôt bonnes. Il s’agit d’une boîte de consulting et de coaching. Je me sens plutôt à l’aise: des personnes que je sens authentiques et bienveillantes. Je pense que c’est la première fois que je ressens ça. En même temps (comme d’habitude dans l’ambivalence), même si c’est très plaisant, une partie de moi reste méfiante.

Il y a un an, j’avais rencontré cette équipe composée de profils très extravertis et créatifs avant de les rejoindre. J’ai tout de suite eu doutes car j’ai eu peur… Peur de quoi? De ne pas trouver ma place en tant qu' »introvertie ». J’observe plutôt la situation AVANT de me lier aux autres, de savoir ce que je peux dire, comment je peux le dire, à qui je peux dire, etc.

Un management par objectif a été mis en place. Donc un objectif de résultats et d’efforts est à atteindre. Le comment, on se débrouille entre nous.

Dans l’absolu, c’est plutôt sympathique quand on quitte un manager qui ne laisse pas beaucoup d’espace et d’autonomie. Ici, télétravail quand tu veux, MAIS tu te débrouilles pour que le temps que tu passes dans le cabinet soit « utile »: soit tu travailles sur des sujets internes au cabinet (dans la limite d’un certain nombre de jours), soit tu travailles sur des missions. Donc tu vas voir les autres consultants pour leur proposer de ta contribution.

Avec une nouvelle pression sur les résultats et les activités à générer, j’ai eu un moment de passage à vide et des questionnements qui sont venus assez vite: « Et si je n’étais pas faite pour ça? Et si c’était mieux finalement le job précédent dans lequel je m’emmerdais mais qui me laissait du temps? ». Et pour couronner le tout, avec mon sens du perfectionnisme, inconsciemment, je m’étais mise en tête de commencer à vendre des missions (alors que je n’ai même pas encore contribué sur l’une d’entre elles).

Bref, cette vague de nouvelles choses à faire: vendre des missions, animer, établir la relation avec les clients, avec le management, avec les collègues, etc… Je me suis sentie submergée.

Heureusement que l’ambiance et les personnes me paraissent vraiment bienveillante, gentille et qui, dans leurs propos, me font penser qu’elles ont des valeurs fortes et se comportent de façon alignées avec (ex: quitter un job car on n’est pas en phase avec le management ou les façons de faire).

Comme d’habitude, j’ai un pied sur l’accélérateur et un pied sur le frein. D’un côté, je suis enthousiaste, j’ai envie de démarrer, d’apprendre plein de choses, de parler à tout le monde, comme si le monde allait s’écrouler demain. D’un autre côté, je me suis demandé s’il allait y avoir de la politique, si parmi le groupe de 25, il y a des personnes avec qui je ne vais pas m’entendre etc…

Donc entre enthousiasme, réserve et appréhension. Certains sont clairement intelligents (HPIs je ne sais pas) mais brillants, créatifs, très curieux de tout. Certains on un côté extrêmement synthétique, calme et posé et d’autres un peu surexcités. Bref, un large éventail de personnalités. J’admire cette diversité de profils et en même temps je me pose la question, à savoir, quelle place vais-je prendre dans ce collectif et comment m’y prendre?

Avec la pression de malade que je m’étais mise à être vite opérationnelle (sinon je ne vais pas être bien vue => syndrome « bon élève »…), j’avais tout pris au pied de la lettre. Après tout juste une semaine, bonjour les meilleurs potes, ça ne fait pas si longtemps que je ne vous avais pas vus: j’ai nommé le DOUTE et le STRESS…

Après quelques jours sur les nerfs et quelques nuits sans bien dormir, le déclic est venu d’une conversation avec ma sœur qui me disait : « faut que tu apprennes ce que tu veux apprendre, tu t’en fous des résultats ou des objectifs« .

Effectivement j’avais oublié cela. J’ai rejoint cette équipe pour pouvoir apprendre des choses: apprendre à me vendre, apprendre à vendre une mission, apprendre à animer, optimiser mon temps et à le gérer plus efficacement que je ne l’ai fait jusqu’à là. Dans mes automatismes, je l’avais un peu perdu de vue.

Cela m’a permis de voir les choses sous un angle différent. Effectivement, si je me fous de ma future évaluation, et que je me focalise sur ce qui est important pour moi, il s’agit d’apprendre à créer et vendre des offres de coaching, à pratiquer le coaching sous toutes ses formes, à tisser un réseau intéressant (=exploitable pour la suite).

Si je veux monter mon entreprise, c’est ça qui est important. Ce qu’il y a d’important aussi pour moi c’est de vivre mes rôles de femme, de maman, d’amie, de soeur, de fille, de pouvoir profiter de la vie sans stresser tout le temps (ça fait du bien de se le rappeler…).

Autre anecdote, en discutant avec un petit jeune de la boîte, je lui demande conseil sur comment il s’y prendrait pour « prospecter ». Il me répond avec une simplicité déconcertante: « Tu sais, ça peut te paraître bateau mais je n’aurai pas d’attente justement. J’écouterai ce que le client a à dire déjà. Et si elle me demande ou si le moment est opportun et naturel, je lui dirai qu’on fait ça et qu’on peut l’aider si elle le souhaite ». Lorsqu’il a dit ça du haut de ses vingt-quatre ans, je me suis dit que j’avais oublié la base (et accessoirement une de mes forces: l’écoute).

Depuis, j’essaie d’être moi-même, de relâcher la pression, de prendre les choses comme elles viennent, de profiter des différentes étapes de la découverte de ce nouveau poste sans pour autant mettre la pression pour être opérationnelles en une semaine. J’ai envie de profiter de ces déclics pour apprécier mon cheminement…

Cet article Travailler avec d’autres profils atypiques? Premières impressions après 15 jours est apparu en premier sur Belles Ambitions.

En soit, c’était déjà une expérience étonnante. Il me demande s’il a dépassé la boulangerie, je lui réponds que: oui, elle est derrière lui mais qu’elle est fermée. Je lui propose d’aller à une autre boulangerie qui se trouve un peu plus loin.

Il me répond : « c’est où un peu plus loin? ». Et là, je me rends compte à quel point il est important d’expliciter ce que je dis et que le « un petit peu plus loin » pour moi ne veut pas dire grand chose pour lui (à vrai dire, comme j’ai des difficultés à apprécier les distances: 50m, 100m?…, le « un peu plus loin » était ma façon de contourner la difficulté).

Quand on a quelqu’un en face de soi qui est différent (c’est-à-dire n’importe qui finalement), c’est important d’avoir en tête que ce qui est limpide pour soi ne l’est absolument pas pour l’autre.

Cela m’a fait pensé à une vidéo que j’ai vue hier soir d’une professeure de l’ESSEC: elle y expliquait en quoi la diversité est source d’innovation.

Une équipe constituée de membres d’horizons différents, de caractéristique différentes, etc… va avoir tendance à expliciter davantage ses idées car ses membres auront moins tendance à penser que c’est évident et que l’autre sait. De même, côté réception, en ayant conscience que l’autre est différent, on va avoir tendance à écouter jusqu’au bout et à poser des questions pour bien comprendre.

Cela favorise donc l’ouverture d’esprit, la créativité, des solutions innovantes, une plus grande écoute entre les membres, par exemple.

Un de mes (nombreux) projets est de me former et d’animer les fresques de la Diversité. C’est un projet sur lequel je me suis positionnée, il y a quelques mois, je n’avais pas donné suite car je prenais un nouveau poste en septembre.

Finalement, si je fais attention à tous les évènements qui se sont déroulés (synchronicité), je remarque que la cause de l’inclusion me parle. Peut-être une piste à explorer…?

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